Voilà, c'est fait, j'ai glissé la lettre dans la fente de la boite au lettres, sensation d'un moment très important, pourtant ce n'est qu'un bout de papier qui dévoile notre désir d'adoption...
C'est sous le soleil hivernal mais chaud des Alpes que je décide de joindre l'ASE ; voilà, nous avons l'agrément, l'enfant pourra avoir 1 an, comme 6 ans... je suis heureuse, cadre idéal pour une telle annonce, et je suis plus motivée que jamais. Alex gambade innocemment au bord du lac.
Je n'en peux plus de ce dossier énorme a constituer, mais j'ai une envie innébranlable d'y arriver, vous savez, cet état où vous avez la sensation que forcément vous allez y arriver... malgré les barrières, j'y crois, je sais qu'il y aura un enfant, je le sais !
Le dossier me revient du MAE (dejà un retour négatif, il manque toujours quelque chose !), avec ces fameux tampons rouges, mes premières vraies larmes coulent, un soulagement énorme, maintenant, rien ne pourra arrêter mon désir... et oui, un tampon rouge, çà fait chialer !
Je suis de nature réservée, mais je m'en fiche de ce que l'AFA dit, il faut qu'ils envoient le dossier, j'en prends la responsabilité, ce n'est pas une date sur un papier qui va tout relancer non mais !
Septembre, lieu moins romantique.... chambre blafarde d'hopital, en visite, coup de fil, l'AFA m'annonce que mon dossier est accepté.
Voilà, je vais de nouveau être maman, je le ressens là, très émue, Alexandre ne sera plus fils unique.
Je te sens grand, depuis le début, je ne bloque pas sur cette sensation, il me faut me préparer à un tout petit, sait on jamais....
Les mois passent, ah, un premier noël, rêvons un peu, peut-être le dernier sans connaître mon second enfant.
Une année passe, mes soucis professionnels rendent l'attente moins difficile, mais si je ne veux pas le reconnaitre, je suis tout de même dans une sacrée phase de préparation psychologique....
Purée que c'est vachement plus facile de faire un gosse !!! Je ne m'étais même pas tapé un baby blues !!!
Vingt mois d'attente, des soucis plein la tête.
Bientôt 21 mois, on en parle, on se prépare de plus en plus, c'est long, la vie fait que tout est chamboulé dans ma tête, mais que je crêve d'envie de cet enfant !
C'est en leçon de conduite que l'AFA me joint pour m'annoncer.... qu'ils ont bien reçu mon renouvellement de voeux..... et que je suis maman d'un petit Caesar Mattew DAVID de 5 ans.
Je dis à mon élève, écoute il se passe quelque chose d'important, je suis en procédure d'adoption, et j'ai l'attribution alors on s'arrête !
Je note les infos, j'écoute j'écoute.... je suis maman !
Le dial se termine et j'annonce que nous rentrons à l'auto école, inapte au travail la mono.
Et je téléphone, et je partage, et je suis heureuse de partager.....
Je suis l'auteur d'une pluie de sms....
Midi trente, je joins Alex, mon pré ado dans toute sa splendeur a une drôle de réaction (un ado n'a jamais de réaction normale !) "ah ? déjà ?"
!!!
Et je sens mon fils heureux..... voilà, il ne sera plus seul, il avait 10 ans lorsque le déclic s'est produit, il a 13 ans...
2 jours sont passés et pas de photo, pas de dossier, comment se sentir maman sans photo ? Un fichu orage a planté le réseau informatique de l'AFA.
Que diable, je remise ma réserve naturelle et je tel à l'AFA, expliquant qu'il est.... invivable d'etre la maman d'un enfant dont on ne connait rien...
Je reçois dans mon auto-école la photo par mail..... il est mignon, les traits réguliers, inquiet mais.... on sent du caractère....
Mais comment se sentir la maman d'une photo ?
Pourquoi je n'y arrive pas ? Il est mon fils mais.... je sais que je l'aime mais.... il est où le bonheur ?
Allez, nous devrions partir pour les Philippines dans 3 ou 4 mois ! On commence a fouiner sur le net pour trouver toutes les infos possibles !
Et les trois mois se transforment en 7 mois.... je n'en peux plus, c'est la période la plus dure pour moi, parce que des tas de soucis, des tas d'envies, et ce petit que je n'arrive pas a intégrer pleinement, mais pourquoi ??????
Je n'arrive plus à être la rigolote sur mon forum, je ne déserte pas mais je n'y arrive pas...
Cà y est, j'ai le feu vert, et je m'écroule littéralement au téléphone, moi, qui ai toujours tenu, je pleure, et je me confonds en excuses face à mon interlocutrice de l'AFA.
Et je partage mon bonheur au tél...
Re pluie de sms....
Et je comprends, voilà, il est mon fils, rien ne pourra changer çà, je l'aime si fort, et j'ai désormais le droit d'avoir toutes ces émotions, parce que j'ai eu le feu vert.
Que j'étais dans une carapace, au cas où....
Le cheminement de l'adoption et la vie m'ont fait considérablement grandir...
Là, tout se bouscule, je fais quoi comment, où, on part quand, les billets, les vaccins, les papiers ?????
Veille du gros avion : Hotel près de l'aéroport de Toulouse, je ne dors pas ; 2h du mat, je consulte mon smartphone pour vérifier qu'il n'y a vraiment pas besoin d'un visa, faudrait pas que l'on nous refoule ! Anxiété, stress à leur paroxisme !
Voilà, on m'a dit qu'un papa une maman et un frère venaient me chercher ; je vais prendre un avion énorrrrme, je vais vivre dans une maison avec une chambre rien qu'à moi, des chats monstrueux, et j'aurai tout ce que je veux. Et je vais voir la neige que je connais que de la télé !
Mais je suis bien ou je suis moi, avec ma famille d'accueil, çà fait 1 an et demi que je suis avec eux, on s'aime vachement mince !
Pour leur montrer que je suis un petit garçon chouette, des fois que... je travaille bien à l'école et reviens avec des médailles !
Ne me demandez pas ma vie, je ne souviens pas de tout, parait qu'on m'a trouvé dans la rue et je pleurais, je crois que ma maman avait du me laisser...
Manille, je supporte bien la chaleur, on a l'air fin avec nos pulls tiens, allez vite, un tee shirt !
Le voyage très long, mais nous étions deux couples, nous nous sommes pas mal aidés, et je pense que nous n'avons pas fini d'avoir besoin les uns des autres !
A peine arrivés à Manille, le jeune couple va a la rencontre de leur petiote.
Moi, je bénis l'association qui va nous aider, nous supporter, nous seconder, nous éviter de tomber vers l'abime des émotions.
J'en suis encore à faire ma maline, mais on nous propose de suivre le jeune couple à la rencontre de leur fille et là.... a peine entrés dans la maison aux enfants.... une vague de calme, de bien-être m'envahit ; que ces petits sont heureux, c'est flagrant.
Je prends mon smartphone, et photographie, filme, et je suis extrêmement émue, mais çà va !
Merci la vie de me faire connaître un moment aussi magique....
Demain, c'est demain que mes parents arrivent.... un dodo et ils seront là, je suis super excité, et j'ai peur aussi....
J'ai des photos, ma mère est vachement blanche quand même, les yeux bleus et les cheveux orange ! c'est quoi çà d'avoir les cheveux orange et bouclés ?
On me couvre de douceur, j'adore ma famille d'accueil et mes frères et soeurs de fortune moi....
On est lundi, le van de Virlanie nous embarque vers mon fils.... je réalise sans trop, Nanette l'air de rien m'aide à comprendre ce qu'il se passe.
Manille, sa pollution, mais Manille et ses sourires, si le soleil ne parait plus par trop de gris sale, les philippins l'ont sans cesse dans le regard.
Nous sommes dans des quartier pauvres.... pas des bidonvilles, mais pauvres, et je suis touchée par ce peuple, grouillant dans les rues, ces enfants à même la rue, et je prends une vraie leçon de vie....
Le van se heurte aux traffic incessant de Manille, mais nous avançons vers David. Oui, David, transformer son nom en prénom, c'est garder son passé en mémoire, et c'est lui donner un nom que nous aimons tous...
une dame attend l'arrêt du van sur le trottoir, je jurerais l'avoir déjà vue, je deviendrains donc dingue ? Elle s'est occupée de mon fils pendant plus d'un an, elle est humble, réservée, nous salue.
Et nous avançons, un quartier, un autre, on nous informe que nous arrivons.
L'image de ma vie, je suis assise dans le van, dos à la vitre, je me retourne et rencontre furtivement le regard de mon fils dont la tête dépasse légèrement du portail. Il devait attendre avec impatience, mais sa peur le fait filer très vite dans le jardin...
Je l'ai reconnu....
Nous voici dans la maison..... et ce n'est pas facile pour Buboy/David....
Voilà ils sont là !!!! je vais vers mon frère mon père, çà va quand même, mais je veux pas partir moi, alors je me colle à mon papa d'accueil.
J'étais bien là, je suis contente d'avoir un papa et une maman, mais je les aime eux là !
Je me laisse consoler, cajoler, et j'accepte de jouer avec les voitures...
Elle est grande ma mère et elle a quand meme les cheveux moins orange que sur la photo, mais je peux pas moi....
Il a peur mon fils, et moi aussi, j'ai le droit de l'arracher à cette vie ? J'ai le droit de lui faire mal ? on sent tellement d'affection entre eux, regarde Valérie, ils sont tous en larme, et moi, je suis au milieu de tout çà !
Valérie, 3 ans et demie de démarche, oui, tu as le droit ! Allez, souris, courage, çà viendra !
Mince, je me suis lancée dans ces démarches, j'ai tout fait, tout, du premier courrier au dernier timbre, et il ne me regarde même pas, c'est dur quand même.
Je veux pas partir, et je partirai pas, je veux les calins de ma famille d'accueil.
Chouette on va manger au fast food du coin et tout le monde vient, waowwwww !
Ils ont choisi de le sortir en douceur de la maison via le fastfood, après tout, ils doivent avoir raison.
Je suis dépitée, mais je tente de ne pas le montrer.
Je sens de l'inquiétude de la part de l'assoc, Buboy réagit à la négative...
Voilà, ils m'ont demandé de leur envoyer des photos, les larmes pleins les yeux ils fuient hors du fast food..... profondément touchés, meurtris, et moi aussi.
Ils sont partis, et je veux pas qu'ils partent, je le savais on m'avait tout expliqué, mais j'en ai marre d'être laissé moi !
Je veux pas, non, je veux pas, alors je pleure, j'ai trop de chagrin !
Nanette me parle, elle est chouette Nanette, elle comprend tout et me rassure, mais je suis triste.
Nanette cerne tout, l'association nous était indispensable, je me sens vraiment peu de choses...
On rentre à l'hotel, les jours vont être difficiles, David me refuse, il a plus de facilité avec son frère et son père.
Moi je pleure, je joue un peu, mais je pleure, et de toute façon j'ai pas encore envie de me faire avoir, je vais lui en faire voir à ma mère, parce que les mères faut les tester, sinon elles partent !
Pourquoi ma mère veut me porter ? moi je veux faire de la balançoire, alors puisque c'est çà je bat l'air de mes bras et jambes, tanpis pour les coups !
Je voulais pas lui faire du mal, mais la vie me fait mal....
Je dois faire quoi ? accepter ? Il est adopté, il est profondément malheureux, à moins qu'il me teste, je me sens très seule, incomprise, je suis loin de la France, de mon attache....
Et puis les garçons sont perdus également, ne m'aident vraiment pas, alors, je sors de ma discrétion légendaire et dis haut et fort, qu'il va falloir m'aider maintenant, car c'est moi qu'il rejette !
Comment j'aurais fait sans l'assoc ? Je ne sais pas..... les choses se calent petit à petit, on comprend que ce petit nous teste, non, pas de lune de miel, je crois que David est particulièrement vif, intelligent, et qu'il a décidé de voir de quelle matière nous étions faite....
Un jour, pendant une crise, je lui dis qu'il pouvait faire la crise qu'il désirait, que de toute façon je serai là, toujours là,( même si le toujours il a déjà dû l'entendre...).
Et nous rentrons en France, comment vous dire, je sens qu'il veut m'aimer, mais il ne le peut pas.
Attendez, vous croyez qu'à la demande je vais plus aimer ma famille d'accueil et adorer mes nouveaux parents vous ? C'est quoi çà, je suis pas comme çà, faut pas rigoler !
Je vais prendre l'avion waowww et j'essaye une grosse doudoune, trop chouette !
On est dans l'avion, j'angoisse quand même, je fais une petite crise histoire de.....
C'est la France, je suis ko, et j'adore le truc qui porte les valises, çà tourne, un tapis, je pige pas comment çà marche, je suis ko oui, mais je me plante devant le tapis, je veux piger !
Je suis dans ma nouvelle maison, waowwwwww ya un cadeau, j'ouvre, m'en fiche qu'il est près de minuit (euh, plus de 5h du mat heure manille).
J'avais pas envie de dormir, mais bon quand même, je me lève c'est le matin, je suis posé sur mes talons, doigts de pied en l'air, çà caille ici !
Il a accepté de dormir dans sa chambre, tout seul !
Voilà, il est là mon fils, j'ai quelques petits jours pour récupérer, et le boulot va me happer.
Purée, maman n'est jamais là, et bin je ne suis pas d'accord, alors je l'exprime, non mais !
David est toujours dur avec moi.... je crois qu'il n'accepte pas que je sois peu là, je crois qu'il m'aime finalement !
Des crises, toujours des crises, et avec moi pffffff, il me rejete, il n'accepte rien, mais rien.
Elle veut quoi ma mère encore ? Qu'elle me laisse tranquille, je suis bien avec mon père toute la journée moi, et dès qu'Alex rentre de classe je m'éclate avec lui, il est super kuya Alex, c'est mon grand-frère !
J'ai vu plein de membres de la famille, j'ai fait mon sociable, je souris, je rigole !
J'ai un cousin des cousines, trop chouette quand je vais chez papi mamie.
On dirait que çà va un peu mieux, il accepte que je m'approche un peu.... un peu....
Alors pas de lune de miel, pas vraiment de régression, lui, il n'est pas comme les autres !
trois mois et demi sont passés, du dialogue, du progres, je peux le toucher, l'embrasser, il répond à mes baisers, çà avance....
Je suis devant mon pc, il est plus de 18h, il vient vers moi, me dit "mamaou" il est tout penaud "ye t'aim".....
Les larmes montent, mais faut pas.... çà y est il m'a adoptée....
Valérie attends vérifie que l'on ne lui ai pas dit de venir te voir, bin non, son coeur a parlé, c'est tout....
J'aime bien la douceur de ma maman quand même, elle me parle, m'explique des choses qui ont l'air important....
J'ai crû que ma mère m'avait laissé seul dans la maison, en fait elle était dans le jardin, je vous dis pas ma crise de larmes ! Alors elle m'a consolé, m'a expliqué.... et puis elle m'a dit qu'elle comprenait car on était pareil, ouai, elle aussi a été adoptée, bon elle était bébé, mais quand même.
Elle m'a aussi dit qu'Alex venait de son ventre, c'était les liens du sang, et qu'elle et moi, c'était le lien magique de l'adoption..... j'ai super écouté, rien dit, mais peut-être qu'elle le sait pas mais je comprends tout.
David s'ouvre de plus en plus de jour en jour.... moi je suis une maman heureuse.....
***************************
Il m'a fallu du temps pour écrire, il m'a fallu le temps de réaliser qu'il m'avait acceptée...
Merci à tous ce qui on eu des mots, des gestes, ceux qui m'ont apporté du soutien, merci au net, merci à toi...
